Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ
А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ
А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я

ПАРТНЕРЫ


ТОП-5 ПОПУЛЯРНЫХ РАЗДЕЛОВ
  1. Русская фантастика
  2. Детектив
  3. Женский роман
  4. Зарубежная фантастика
  5. Приключения

ТОП-30 ПОПУЛЯРНЫХ КНИГ ЗА МЕСЯЦ
  1. Свирепый черт Лялечка (53)
  2. Путь Кейна. Одержимость (51)
  3. Турецкая любовь, или Горячие ночи Востока (31)
  4. Битва за Царьград (30)
  5. О бедном Кощее замолвите слово (24)
  6. Свирепый черт Лялечка (24)
  7. Цифровая крепость (23)
  8. Замуж за египтянина, или Арабское сердце в лохмотьях (22)
  9. Пелагия и красный петух (том 2) (22)
  10. Умножающий печаль (20)
  11. Имя потерпевшего - никто (20)
  12. Непредвиденные встречи (20)
  13. Гнев дракона (19)
  14. По тонкому льду (16)
  15. Начало всех начал (12)
  16. Ричард Длинные Руки - 1 (12)
  17. Аквариум (12)
  18. Париж на три часа (11)
  19. Яфет (10)
  20. Замок Броуди (9)
  21. Роксолана (9)
  22. Любовница на двоих (9)
  23. К "последнему" морю (8)
  24. Колдун из клана Смерти (8)
  25. Вставай, Россия! Десант из будущего (8)
  26. Шпион, или повесть о нейтральной территории (7)
  27. Чудовище без красавицы (7)
  28. Ни мужа, ни любовника, или Я не пускаю мужчин дальше постели (7)
  29. Омон Ра (6)
  30. Брудершафт с Терминатором (6)

Использовать только для ознакомления. Любое коммерческое использование категорически запрещается. По вопросам приобретения прав на распространение, приобретение или коммерческое использование книг обращаться к авторам или издательствам.

Русская фантастика — > Кулагин Олег — > читать бесплатно "Дип-склероз"


Олег Кулагин


Дип-склероз



Сергею Лукьяненко, Человеку и Психиатру


Это похоже на кошмар.
Бескрайняя, гладкая, словно стол, равнина цвета запекшейся крови. Серо-свинцовое небо. И огромные льдисто-холодные кубические глыбы. С грохотом они падают с неба, громоздятся правильными рядами - справа, слева, впереди, сзади...
Я начинаю метаться, уворачиваясь от чудовищного, геометрически правильного камнепада. Глыбы ложатся все ближе и ближе, преграждая дорогу. И негде укрыться среди проклятой выжженной равнины...
Я в ловушке, я захлебываюсь отчаянным криком...
И в это мгновение мир вокруг вздрагивает, будто при землетрясении, окутывается темнотой...

Леня! Опять ты по ошибке вошел в "Тетрис"!

Я помотал головой, поморгал. Проклятый дип-склероз!
Вика отшвырнула снятый с меня виртуальный шлем:

- Тебе надо лечиться, Леня!
Сам знаю. Но можно было намекнуть и как-то поделикатнее.
- Успокойся, милая...
- Ты уже забыл, что случилось вчера?! - Вику прямо-таки переполняло возмущение.
- А что? Ничего особенного.
- Я просила тебя купить два кило картошки!
- А разве я не купил?
- Купил! Не выходя из глубины - нарисованную картошку в нарисованном магазине!
- Ну и что? Зато там дешевле.
- И тебе не стыдно?
Я виновато вздохнул. Недавно было еще хуже - только Вика об этом не знает. Как-то после плотного обеда мне потребовалось посетить туалет. Я и по­сетил... Потом пришлось срочно стирать виртуальный комбинезон. Дип-склероз - беспощадный недуг, скажу я вам.
Вика взяла сумочку с трюмо и подарила мне прощальный испепеляющий взгляд:
- Не вздумай опять напиваться в глубине.
И откуда она все знает? Ведь запаха-то нет!
Хотя, конечно, да... Последний раз после трех бутылок виртуального скотча я попытался у нее на глазах повторить свой коронный дайверский трюк - с разгону пройти сквозь стену. Вот только стена была не нарисованная, а бетонная... Подумаешь, одна шишка и пара ссадин - было бы из-за чего шуметь!
Хлопнула дверь, и значит, часов до пяти вечера мне никто не будет мешать...
deep.
Ввод...

Поднимаю руку и через мгновение у тротуара притормаживает желтый лимузин. Я сажусь в машину, водитель - улыбчивый парень, оборачивается:
- Как будете оплачивать?
Улыбаюсь в ответ и сильно бью водителя в ухо. Можно было обойтись и без этого, но, что поделаешь, старая дайверская привычка. Дурная привычка, надо сказать...
- Харчевня "Три медведя".
- Заказ принят! - радостно кивает водитель. Похоже, после моей плюхи он повеселел еще больше...
Однажды на Кутузовском проспекте я сел в такси и... Привычка - страшная вещь! Поверьте, с виртуальными таксистами иметь дело гораздо приятнее...
Он гнался за мной не меньше пяти километров. Представляю, что подумали прохожие: бьющий все спринтерские рекорды растрепанный тип и следом - разъяренный водитель с монтировкой.
Помню, я орал: Глубина, глубина, я не твой! так, что на десять кварталов в округе люди испуганно оборачивались...

К черту неприятные воспоминания!
Вхожу в бревенчатый сруб "Трех медведей". Сейчас здесь немноголюдно. Присаживаюсь за любимый столик. Появляется официант - услужливый бурый медведь в накрахмаленном фартуке и с белоснежной салфеткой на сгибе лапы. Меню мне не нужно.
- Двух жареных кабанов на вертеле и десять бочонков "Будвайзера"!
Вполне достаточно для легкого завтрака.
Медведь-официант изумленно приоткрывает пасть, но ничего не говорит и отправляется на кухню.
Глубина - замечательная штука! А после того как Маньяк поставил мне расширитель виртуального желудка на 500 Гигабайт, передо мной просто открылись новые горизонты!
Ждать приходится недолго. Только вместо жареной свинины возникают три медведя собственной персоной: здоровенный двухметровый, средний и маленький мишутка.
- Кто-кто ел из моей тарелки? - скрестив лапы на груди, грозным басом вопрошает здоровенный.
- Кто ел из моей тарелки? - угрожающе вторит средний.
- Кто ел из моей тарелки? - тонким обиженным голоском присоединяется мишутка и... бац меня лапой по морде! Ах, сволочь!
Слетаю со стула, а медведи-вышибалы грозно нависают надо мной.
- Еще раз поймаем с фальшивой кредитной карточкой - сдадим в полицию. Усек, фраер? - злым детским голоском цедит подлец-мишутка.
Не успеваю ничего ответить - здоровенный медведь берет меня за шиворот, так что ноги болтаются над полом, доносит до дверей и дает более чем чувствительного пинка. С проклятиями я перелетаю проезжую часть и приземляюсь на экскурсию американских туристов.
Изумленные возгласы. А находчивый экскурсовод уже объясняет пожилой американской чете:
- Именно таким нетрадиционным способом предпочитают перемещаться в глубине русские дайверы!
Бросаю на экскурсовода свирепый взгляд, оборачиваюсь и делаю выразительный жест кулаком в сторону "Трех медведей":
- Я вам еще покажу пару сцен из народных сказок
Добавляю несколько выражений из тех, что электронные переводчики отказываются понимать. Тоже, между прочим, фольклор...
Испортили настроение, гады... А ведь Маньяк уверял, что проблем не возникнет. Дескать, деньги будут сниматься прямиком с личного счета Билла Гейтса.
Подставил меня, хакер доморощенный...
Глубина, глубина, а пошла бы ты на хер!

***

Картинка расплылась, потеряла реальность. Я снял виртуальный шлем. Сейчас позвоню Маньяку и скажу все что думаю...
Из прихожей со стороны входной двери донеслась протяжная трель - кого это еще принесло?
- Кто?

- Я, - раздался тоскливый голос.
Вот те на! На ловца и зверь бежит! Я рывком распахнул дверь - на пороге стоял Маньяк. Я приоткрыл было рот, чтобы разразиться обличительной речью, но сразу осекся.
- Ой-ой-ой... Где это тебя так? - Я торопливо пропустил приятеля внутрь.
- Где, где, - уныло вздохнул Маньяк. - В глубине.
- Чего? - изумленно переспросил я, рассматривая почти неузнаваемую физиономию хакера. Левый глаз его наполовину скрывался под огромным багрово-синим кровоподтеком, губа распухла так, что говорил он слегка невнятно и иногда морщась отболи:




- Все в глубине, Леня. В ней, проклятой... Пиво есть?
Я ошарашенно кивнул. Интересно, у кого дип-склероз - у него или у меня? Максимум, что возможно в глубине, - заслать на компьютер парочку вирусов. Это ведь Диптаун, а не Москва!
Маньяк снял свой потертый рюкзачок и тяжело опустился на стул, я поставил перед ним бутылку "Балтики". Прихлебывая пиво из горлышка, он начал рассказ:
- Ну это, значит, решил я малость хакнуть одну фирмочку. "Pampers and Snikers" называется. Заказ не особо денежный, ну так и дело плевое, на полминуты зеленому новичку. Надо было взять материалы о "Суперпамперсах".
Я округлил глаза, и Маньяк пояснил:
- Секретная модель, разработаны по заданию Пентагона специально для американских пилотов. Ну, наверное, чтоб сербские зенитчики не могли обнаружить "Стеле" по запаху.
- А-а...
- Сначала все шла чин чином. Уже беру файл и тут срабатывает сигнализация. Распахиваются двери, заваливает толпа здоровых лбов - начинают вирусами палить. А мне по барабану, от меня все отскакивает. Антивирусная защита у меня блеск, сам знаешь. В общем, делаю изящный жест, машу им ручкой на прощание и собираюсь уйти через спецканал. А тут откуда-то, как из-под земли, двухметровый амбал наперерез. Ну, думаю, сейчас ударит вирусом...
- Ну и?..
- Он и ударил... Только не вирусом, а кула­ком...
- А что было потом?
- А по моему лицу не видно? Очнулся я уже дома, возле компьютера. Таймер сработал. Хорошо, что я его в аккурат на две минуты выставил.
Маньяк замолчал и в один глоток высосал до дна свою бутылку. Воцарилась гнетущая тишина.
- Шурка, - сказал я, открывая вторую бутылку пива, - ты хоть понимаешь, что произошло?
- Понимаю, - кивнул Маньяк. - Мне дали по морде.
- Нет, ты не понимаешь. Ведь это конец глубине. Конец нашей мечте. Если кто-то сегодня сумел начистить тебе физиономию, значит, завтра кто-то еще сможет это сделать...
- Нет уж, лучше не надо, - замотал головой Маньяк.
- Так будет, Шурка, так обязательно будет, если мы не остановим это... Иначе - конец Диптауну, конец мечте о мире абсолютной свободы... Сам посуди, что раньше грозило хакеру или дайверу? В худшем случае - форматирование винта. А теперь... - с болью вздохнул я. - Теперь, если пой мают - заберут в ментовку и так отметелят, что мама родная не узнает.

- Это надо остановить! - Маньяк ударил кулаком по столу. - И я знаю крутого спеца, который нам поможет! Сам Дибенко его боится! Я изумленно приподнял брови:
- Неужели... Темный Дайвер?
Шурка покачал головой:
- Круче, Леня, намного круче!
- Но кто? - Я почувствовал, как по спине ползут мурашки.
И тогда Маньяк перегнулся ко мне через стол и, бледнея от волнения, почти прошептал:
- В глубине его кличут Писателем.
Я едва не выронил бутылку с пивом. На пару минут опять воцарилось молчание. Потом я сумел наконец осилить свое пиво, перевел дух и покачал головой:
- Это ты загнул. Ну Дибенко еще куда ни шло, ну Темный Дайвер там... но этот, этот с нами даже разговаривать не станет.

Маньяк криво усмехнулся:
- Думаешь, ему все равно? Шурка в легкой задумчивости почесал подбородок:
- Когда там у него намечается ближайшая читательская конференция? Кажется, через неделю?
- Ну и?..
- Вот тебе и ну! Это раньше такие посиделки заканчивались легкой и безобидной руганью с по­клонниками Рыбакова и Пелевина. А теперь? Соображаешь?
Я кивнул, тяжело вздыхая:
- Дело пахнет членовредительством в особо крупных размерах... А если еще и "тюринцы" на огонек пожалуют.
Маньяк поперхнулся пивом и закашлялся:
- Не надо про "тюринцев" - еще накличешь на нашу голову!

Уничтожив запасы выпивки и закуски, вдвоем мы выработали план. Решено было действовать немедленно - ведь глубина в опасности.
- Каждая минута дорога! - без ложной патетики объявил Маньяк. После чего завалился на мой диван и попросил в ближайшие два часа его не беспокоить. Когда он так говорит, лучше действительно его не беспокоить. Все равно бесполезно.
- Послушай, Шурка, - спохватился я, - кредитка "сгорела"...
Маньяк сладко зевнул:
- Какая, та что от Билла Гейтса?
- Ага.
Хакер сонно поморгал:
- Там такое дело... В общем, извини, Ленька, накладка вышла. Только сегодня узнал - ребята из Урюпинска его до нас обчистили.
У меня отпала челюсть:
- Что? ВСЕ ДЕВЯНОСТО МИЛЛИАРДОВ?!
- Да ну, что ты, зачем им столько. Не переживай, сделаем тебе карточку, с другого счета...
Маньяк отвернулся, и очень скоро квартиру огласил могучий храп - даже трудно было поверить, что щуплое хакерское тело могло порождать столь грандиозные звуковые эффекты.
Да. Видно, и впрямь нелегко ему пришлось этой ночью.
Я торопливо напялил на голову виртуальный шлем - пожалуй, только так и можно спасаться от Шуркиного храпа!
deep.
Ввод...

В глубине у меня кой-какие дела. И после того как накрылась кредитка, откладывать их нельзя.
Сажусь в такси:
- Ателье "Боди-Арт"!
Последнее время самая банальная проблема - деньги - встала для меня с особенной остротой. Еще немного и Вика выгонит меня из дома. Или, что еще страшнее, перестанет оплачивать счета за глубину...
Когда-то я работал грузчиком в русском квартале Диптауна. Таскал всякие холодильники и рояли. Тоже работа и тоже платят деньги.
Однако спустя некоторое время соотечественникам удалось добиться колоссальных успехов в виртуальных технологиях. Грань между глубиной и реальностью была стерта начисто: щедро исписанные народным фольклором лифты не только приобрели привычный русскому глазу вид, но и перестали ходить.
И однажды мне вдвоем с напарником пришлось тащить тяжеленный нарисованный шифоньер по лестнице на семнадцатый этаж нарисованного небоскреба. В тот день я понял, что с ремеслом виртуального грузчика пора завязывать - еще немного и я заработаю себе самую настоящую виртуальную грыжу.
После этого мне посчастливилось устроиться боди-дизайнером - я ведь все-таки художник! Правда, мелких деталей мне не доверяли - занимался сборкой тел из готовых элементов. Но, ничего, тоже нормально. Платили даже больше, чем грузчику. Но я сам все испортил.
И выпил-то пустяк - канистру "Гиннесса". Но бдительность утратил. Собирал шикарное женское тело - одна богатая американка заказала его специально для первой брачной ночи - они ведь там в Штатах все помешаны на виртуальном сексе. Заказ был срочный, платила эта миллионерша втройне - короче, все делалось в жуткой запарке и спешке... Собрал, нарядил в роскошный пеньюар. А служба доставки торопит: давай, давай! Дескать, опаздываем! В общем, я и не успел толком ничего проверить...
Доставили прямо к брачному ложу. Американка, конечно, вне себя от удовольствия, напяливает шикарное тело и предстает перед женихом. Томно вздыхает и изящным, отрепетированным движением сбрасывает пеньюар... А у суженого - глаза на лоб лезут.
Дело в том, что обнаруживается небольшой изъян... Или даже не изъян. Тело действительно высший класс, все голливудские секс-бомбы от­дыхают. Ребята-дизайнеры поработали на совесть, настоящие профессионалы. В общем, не изъян, а скорее - деталь. Лишняя...
Бог ты мой, какой был скандал! И из за чего! Попробовали бы они сами одновременно собирать несколько заказов, да еще в такой спешке...
В общем, эту работу я тоже потерял.
Куда я только не пытался устроиться после этого!
Одно время даже нанялся дизайнером виртуальной сантехники. Признаюсь - платили мало и работал я спустя рукава. Даже под воздействием дип-гипноза клиенты не могли поверить, что сантехника настоящая. Приходилось по нескольку раз переделывать уже готовое изделие, но все равно бачки текли, прокладки в кранах не держали, и я вынужден был по совместительству выполнять обязанности виртуального сантехника.
Короче, через пару дней я сам сбежал из той фирмы.
Дошло уже до того, что я начал подумывать о ремесле нищего на улицах Диптауна. Но потом узнал, сколько стоит хороший прикид виртуального нищего, и понял, что на эти деньги я вполне безбедно смог бы прожить целый год.
В общем, у меня остается последняя возможность получить непыльную и прилично оплачиваемую работу. Очень долго я откладывал этот, скажем прямо, отчаянный и трудный для меня шаг... Надеялся на Шуркину помощь. Однако его кредитки хватило всего на пару дней.
Что ж, видно, так тому и быть. Жребий брошен!
Такси останавливается во французском квартале прямо перед парадным подъездом роскошного двухэтажного здания а-ля XIX век. Выхожу. Два швейцара: симпатичные мужчина и женщина в нарядных ливреях гостеприимно распахивают передо мной двери. Я улыбаюсь им в ответ, хотя и прекрасно понимаю, что это всего лишь программы. Слышится приятная классическая музыка - что-то из Шопена. Обстановка мгновенно настраивает на лирический лад, и проходя, я дружески шлепаю по заду блондинку-швейцара.
- Убери лапы, придурок!



Страницы: [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
РЕКЛАМА
Апраксина Татьяна - Мир не меч
Апраксина Татьяна
Мир не меч


Доставалов Александр - Ожог от зеркала
Доставалов Александр
Ожог от зеркала


Березин Федор - Война 2010: Украинский фронт
Березин Федор
Война 2010: Украинский фронт


Контровский Владимир - Мы вращаем Землю! Остановившие Зло
Контровский Владимир
Мы вращаем Землю! Остановившие Зло


РЕКЛАМА В БИБЛИОТЕКЕ
Copyright © 2001-2012 гг.
Идея и дизайн Алексея Сергейчука. При использовании материалов данного сайта - ссылка обязательна.