Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ
А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ
А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я

ПАРТНЕРЫ


ТОП-5 ПОПУЛЯРНЫХ РАЗДЕЛОВ
  1. Русская фантастика
  2. Детектив
  3. Женский роман
  4. Зарубежная фантастика
  5. Приключения

ТОП-30 ПОПУЛЯРНЫХ КНИГ ЗА МЕСЯЦ
  1. К "последнему" морю (116)
  2. Ни мужа, ни любовника, или Я не пускаю мужчин дальше постели (86)
  3. Париж на три часа (54)
  4. Начало всех начал (50)
  5. Гнев дракона (46)
  6. Шпион, или повесть о нейтральной территории (40)
  7. Замуж за египтянина, или Арабское сердце в лохмотьях (35)
  8. Тимур и его команда (34)
  9. Омон Ра (34)
  10. Покер с акулой (29)
  11. Свирепый черт Лялечка (29)
  12. Любовница на двоих (27)
  13. Пелагия и красный петух (том 2) (25)
  14. Цифровая крепость (24)
  15. Непредвиденные встречи (22)
  16. Чародей звездолета "Агуди" (22)
  17. Имя потерпевшего - никто (18)
  18. Киммерийское лето (18)
  19. Ричард Длинные Руки - 1 (18)
  20. Ледокол (17)
  21. Турецкая любовь, или Горячие ночи Востока (14)
  22. Аквариум (13)
  23. Колдун из клана Смерти (12)
  24. Брудершафт с Терминатором (12)
  25. Ричард Длинные Руки - воин Господа (11)
  26. По тонкому льду (11)
  27. Путь Кейна. Одержимость (9)
  28. Умножающий печаль (9)
  29. Битва за Царьград (8)
  30. Вставай, Россия! Десант из будущего (8)

Использовать только для ознакомления. Любое коммерческое использование категорически запрещается. По вопросам приобретения прав на распространение, приобретение или коммерческое использование книг обращаться к авторам или издательствам.

Русская фантастика — > Кулагин Олег — > читать бесплатно "Дип-склероз"


Олег Кулагин


Дип-склероз



Сергею Лукьяненко, Человеку и Психиатру


Это похоже на кошмар.
Бескрайняя, гладкая, словно стол, равнина цвета запекшейся крови. Серо-свинцовое небо. И огромные льдисто-холодные кубические глыбы. С грохотом они падают с неба, громоздятся правильными рядами - справа, слева, впереди, сзади...
Я начинаю метаться, уворачиваясь от чудовищного, геометрически правильного камнепада. Глыбы ложатся все ближе и ближе, преграждая дорогу. И негде укрыться среди проклятой выжженной равнины...
Я в ловушке, я захлебываюсь отчаянным криком...
И в это мгновение мир вокруг вздрагивает, будто при землетрясении, окутывается темнотой...

Леня! Опять ты по ошибке вошел в "Тетрис"!

Я помотал головой, поморгал. Проклятый дип-склероз!
Вика отшвырнула снятый с меня виртуальный шлем:

- Тебе надо лечиться, Леня!
Сам знаю. Но можно было намекнуть и как-то поделикатнее.
- Успокойся, милая...
- Ты уже забыл, что случилось вчера?! - Вику прямо-таки переполняло возмущение.
- А что? Ничего особенного.
- Я просила тебя купить два кило картошки!
- А разве я не купил?
- Купил! Не выходя из глубины - нарисованную картошку в нарисованном магазине!
- Ну и что? Зато там дешевле.
- И тебе не стыдно?
Я виновато вздохнул. Недавно было еще хуже - только Вика об этом не знает. Как-то после плотного обеда мне потребовалось посетить туалет. Я и по­сетил... Потом пришлось срочно стирать виртуальный комбинезон. Дип-склероз - беспощадный недуг, скажу я вам.
Вика взяла сумочку с трюмо и подарила мне прощальный испепеляющий взгляд:
- Не вздумай опять напиваться в глубине.
И откуда она все знает? Ведь запаха-то нет!
Хотя, конечно, да... Последний раз после трех бутылок виртуального скотча я попытался у нее на глазах повторить свой коронный дайверский трюк - с разгону пройти сквозь стену. Вот только стена была не нарисованная, а бетонная... Подумаешь, одна шишка и пара ссадин - было бы из-за чего шуметь!
Хлопнула дверь, и значит, часов до пяти вечера мне никто не будет мешать...
deep.
Ввод...

Поднимаю руку и через мгновение у тротуара притормаживает желтый лимузин. Я сажусь в машину, водитель - улыбчивый парень, оборачивается:
- Как будете оплачивать?
Улыбаюсь в ответ и сильно бью водителя в ухо. Можно было обойтись и без этого, но, что поделаешь, старая дайверская привычка. Дурная привычка, надо сказать...
- Харчевня "Три медведя".
- Заказ принят! - радостно кивает водитель. Похоже, после моей плюхи он повеселел еще больше...
Однажды на Кутузовском проспекте я сел в такси и... Привычка - страшная вещь! Поверьте, с виртуальными таксистами иметь дело гораздо приятнее...
Он гнался за мной не меньше пяти километров. Представляю, что подумали прохожие: бьющий все спринтерские рекорды растрепанный тип и следом - разъяренный водитель с монтировкой.
Помню, я орал: Глубина, глубина, я не твой! так, что на десять кварталов в округе люди испуганно оборачивались...

К черту неприятные воспоминания!
Вхожу в бревенчатый сруб "Трех медведей". Сейчас здесь немноголюдно. Присаживаюсь за любимый столик. Появляется официант - услужливый бурый медведь в накрахмаленном фартуке и с белоснежной салфеткой на сгибе лапы. Меню мне не нужно.
- Двух жареных кабанов на вертеле и десять бочонков "Будвайзера"!
Вполне достаточно для легкого завтрака.
Медведь-официант изумленно приоткрывает пасть, но ничего не говорит и отправляется на кухню.
Глубина - замечательная штука! А после того как Маньяк поставил мне расширитель виртуального желудка на 500 Гигабайт, передо мной просто открылись новые горизонты!
Ждать приходится недолго. Только вместо жареной свинины возникают три медведя собственной персоной: здоровенный двухметровый, средний и маленький мишутка.
- Кто-кто ел из моей тарелки? - скрестив лапы на груди, грозным басом вопрошает здоровенный.
- Кто ел из моей тарелки? - угрожающе вторит средний.
- Кто ел из моей тарелки? - тонким обиженным голоском присоединяется мишутка и... бац меня лапой по морде! Ах, сволочь!
Слетаю со стула, а медведи-вышибалы грозно нависают надо мной.
- Еще раз поймаем с фальшивой кредитной карточкой - сдадим в полицию. Усек, фраер? - злым детским голоском цедит подлец-мишутка.
Не успеваю ничего ответить - здоровенный медведь берет меня за шиворот, так что ноги болтаются над полом, доносит до дверей и дает более чем чувствительного пинка. С проклятиями я перелетаю проезжую часть и приземляюсь на экскурсию американских туристов.
Изумленные возгласы. А находчивый экскурсовод уже объясняет пожилой американской чете:
- Именно таким нетрадиционным способом предпочитают перемещаться в глубине русские дайверы!
Бросаю на экскурсовода свирепый взгляд, оборачиваюсь и делаю выразительный жест кулаком в сторону "Трех медведей":
- Я вам еще покажу пару сцен из народных сказок
Добавляю несколько выражений из тех, что электронные переводчики отказываются понимать. Тоже, между прочим, фольклор...
Испортили настроение, гады... А ведь Маньяк уверял, что проблем не возникнет. Дескать, деньги будут сниматься прямиком с личного счета Билла Гейтса.
Подставил меня, хакер доморощенный...
Глубина, глубина, а пошла бы ты на хер!

***

Картинка расплылась, потеряла реальность. Я снял виртуальный шлем. Сейчас позвоню Маньяку и скажу все что думаю...
Из прихожей со стороны входной двери донеслась протяжная трель - кого это еще принесло?
- Кто?

- Я, - раздался тоскливый голос.
Вот те на! На ловца и зверь бежит! Я рывком распахнул дверь - на пороге стоял Маньяк. Я приоткрыл было рот, чтобы разразиться обличительной речью, но сразу осекся.
- Ой-ой-ой... Где это тебя так? - Я торопливо пропустил приятеля внутрь.
- Где, где, - уныло вздохнул Маньяк. - В глубине.
- Чего? - изумленно переспросил я, рассматривая почти неузнаваемую физиономию хакера. Левый глаз его наполовину скрывался под огромным багрово-синим кровоподтеком, губа распухла так, что говорил он слегка невнятно и иногда морщась отболи:




- Все в глубине, Леня. В ней, проклятой... Пиво есть?
Я ошарашенно кивнул. Интересно, у кого дип-склероз - у него или у меня? Максимум, что возможно в глубине, - заслать на компьютер парочку вирусов. Это ведь Диптаун, а не Москва!
Маньяк снял свой потертый рюкзачок и тяжело опустился на стул, я поставил перед ним бутылку "Балтики". Прихлебывая пиво из горлышка, он начал рассказ:
- Ну это, значит, решил я малость хакнуть одну фирмочку. "Pampers and Snikers" называется. Заказ не особо денежный, ну так и дело плевое, на полминуты зеленому новичку. Надо было взять материалы о "Суперпамперсах".
Я округлил глаза, и Маньяк пояснил:
- Секретная модель, разработаны по заданию Пентагона специально для американских пилотов. Ну, наверное, чтоб сербские зенитчики не могли обнаружить "Стеле" по запаху.
- А-а...
- Сначала все шла чин чином. Уже беру файл и тут срабатывает сигнализация. Распахиваются двери, заваливает толпа здоровых лбов - начинают вирусами палить. А мне по барабану, от меня все отскакивает. Антивирусная защита у меня блеск, сам знаешь. В общем, делаю изящный жест, машу им ручкой на прощание и собираюсь уйти через спецканал. А тут откуда-то, как из-под земли, двухметровый амбал наперерез. Ну, думаю, сейчас ударит вирусом...
- Ну и?..
- Он и ударил... Только не вирусом, а кула­ком...
- А что было потом?
- А по моему лицу не видно? Очнулся я уже дома, возле компьютера. Таймер сработал. Хорошо, что я его в аккурат на две минуты выставил.
Маньяк замолчал и в один глоток высосал до дна свою бутылку. Воцарилась гнетущая тишина.
- Шурка, - сказал я, открывая вторую бутылку пива, - ты хоть понимаешь, что произошло?
- Понимаю, - кивнул Маньяк. - Мне дали по морде.
- Нет, ты не понимаешь. Ведь это конец глубине. Конец нашей мечте. Если кто-то сегодня сумел начистить тебе физиономию, значит, завтра кто-то еще сможет это сделать...
- Нет уж, лучше не надо, - замотал головой Маньяк.
- Так будет, Шурка, так обязательно будет, если мы не остановим это... Иначе - конец Диптауну, конец мечте о мире абсолютной свободы... Сам посуди, что раньше грозило хакеру или дайверу? В худшем случае - форматирование винта. А теперь... - с болью вздохнул я. - Теперь, если пой мают - заберут в ментовку и так отметелят, что мама родная не узнает.

- Это надо остановить! - Маньяк ударил кулаком по столу. - И я знаю крутого спеца, который нам поможет! Сам Дибенко его боится! Я изумленно приподнял брови:
- Неужели... Темный Дайвер?
Шурка покачал головой:
- Круче, Леня, намного круче!
- Но кто? - Я почувствовал, как по спине ползут мурашки.
И тогда Маньяк перегнулся ко мне через стол и, бледнея от волнения, почти прошептал:
- В глубине его кличут Писателем.
Я едва не выронил бутылку с пивом. На пару минут опять воцарилось молчание. Потом я сумел наконец осилить свое пиво, перевел дух и покачал головой:
- Это ты загнул. Ну Дибенко еще куда ни шло, ну Темный Дайвер там... но этот, этот с нами даже разговаривать не станет.

Маньяк криво усмехнулся:
- Думаешь, ему все равно? Шурка в легкой задумчивости почесал подбородок:
- Когда там у него намечается ближайшая читательская конференция? Кажется, через неделю?
- Ну и?..
- Вот тебе и ну! Это раньше такие посиделки заканчивались легкой и безобидной руганью с по­клонниками Рыбакова и Пелевина. А теперь? Соображаешь?
Я кивнул, тяжело вздыхая:
- Дело пахнет членовредительством в особо крупных размерах... А если еще и "тюринцы" на огонек пожалуют.
Маньяк поперхнулся пивом и закашлялся:
- Не надо про "тюринцев" - еще накличешь на нашу голову!

Уничтожив запасы выпивки и закуски, вдвоем мы выработали план. Решено было действовать немедленно - ведь глубина в опасности.
- Каждая минута дорога! - без ложной патетики объявил Маньяк. После чего завалился на мой диван и попросил в ближайшие два часа его не беспокоить. Когда он так говорит, лучше действительно его не беспокоить. Все равно бесполезно.
- Послушай, Шурка, - спохватился я, - кредитка "сгорела"...
Маньяк сладко зевнул:
- Какая, та что от Билла Гейтса?
- Ага.
Хакер сонно поморгал:
- Там такое дело... В общем, извини, Ленька, накладка вышла. Только сегодня узнал - ребята из Урюпинска его до нас обчистили.
У меня отпала челюсть:
- Что? ВСЕ ДЕВЯНОСТО МИЛЛИАРДОВ?!
- Да ну, что ты, зачем им столько. Не переживай, сделаем тебе карточку, с другого счета...
Маньяк отвернулся, и очень скоро квартиру огласил могучий храп - даже трудно было поверить, что щуплое хакерское тело могло порождать столь грандиозные звуковые эффекты.
Да. Видно, и впрямь нелегко ему пришлось этой ночью.
Я торопливо напялил на голову виртуальный шлем - пожалуй, только так и можно спасаться от Шуркиного храпа!
deep.
Ввод...

В глубине у меня кой-какие дела. И после того как накрылась кредитка, откладывать их нельзя.
Сажусь в такси:
- Ателье "Боди-Арт"!
Последнее время самая банальная проблема - деньги - встала для меня с особенной остротой. Еще немного и Вика выгонит меня из дома. Или, что еще страшнее, перестанет оплачивать счета за глубину...
Когда-то я работал грузчиком в русском квартале Диптауна. Таскал всякие холодильники и рояли. Тоже работа и тоже платят деньги.
Однако спустя некоторое время соотечественникам удалось добиться колоссальных успехов в виртуальных технологиях. Грань между глубиной и реальностью была стерта начисто: щедро исписанные народным фольклором лифты не только приобрели привычный русскому глазу вид, но и перестали ходить.
И однажды мне вдвоем с напарником пришлось тащить тяжеленный нарисованный шифоньер по лестнице на семнадцатый этаж нарисованного небоскреба. В тот день я понял, что с ремеслом виртуального грузчика пора завязывать - еще немного и я заработаю себе самую настоящую виртуальную грыжу.
После этого мне посчастливилось устроиться боди-дизайнером - я ведь все-таки художник! Правда, мелких деталей мне не доверяли - занимался сборкой тел из готовых элементов. Но, ничего, тоже нормально. Платили даже больше, чем грузчику. Но я сам все испортил.
И выпил-то пустяк - канистру "Гиннесса". Но бдительность утратил. Собирал шикарное женское тело - одна богатая американка заказала его специально для первой брачной ночи - они ведь там в Штатах все помешаны на виртуальном сексе. Заказ был срочный, платила эта миллионерша втройне - короче, все делалось в жуткой запарке и спешке... Собрал, нарядил в роскошный пеньюар. А служба доставки торопит: давай, давай! Дескать, опаздываем! В общем, я и не успел толком ничего проверить...
Доставили прямо к брачному ложу. Американка, конечно, вне себя от удовольствия, напяливает шикарное тело и предстает перед женихом. Томно вздыхает и изящным, отрепетированным движением сбрасывает пеньюар... А у суженого - глаза на лоб лезут.
Дело в том, что обнаруживается небольшой изъян... Или даже не изъян. Тело действительно высший класс, все голливудские секс-бомбы от­дыхают. Ребята-дизайнеры поработали на совесть, настоящие профессионалы. В общем, не изъян, а скорее - деталь. Лишняя...
Бог ты мой, какой был скандал! И из за чего! Попробовали бы они сами одновременно собирать несколько заказов, да еще в такой спешке...
В общем, эту работу я тоже потерял.
Куда я только не пытался устроиться после этого!
Одно время даже нанялся дизайнером виртуальной сантехники. Признаюсь - платили мало и работал я спустя рукава. Даже под воздействием дип-гипноза клиенты не могли поверить, что сантехника настоящая. Приходилось по нескольку раз переделывать уже готовое изделие, но все равно бачки текли, прокладки в кранах не держали, и я вынужден был по совместительству выполнять обязанности виртуального сантехника.
Короче, через пару дней я сам сбежал из той фирмы.
Дошло уже до того, что я начал подумывать о ремесле нищего на улицах Диптауна. Но потом узнал, сколько стоит хороший прикид виртуального нищего, и понял, что на эти деньги я вполне безбедно смог бы прожить целый год.
В общем, у меня остается последняя возможность получить непыльную и прилично оплачиваемую работу. Очень долго я откладывал этот, скажем прямо, отчаянный и трудный для меня шаг... Надеялся на Шуркину помощь. Однако его кредитки хватило всего на пару дней.
Что ж, видно, так тому и быть. Жребий брошен!
Такси останавливается во французском квартале прямо перед парадным подъездом роскошного двухэтажного здания а-ля XIX век. Выхожу. Два швейцара: симпатичные мужчина и женщина в нарядных ливреях гостеприимно распахивают передо мной двери. Я улыбаюсь им в ответ, хотя и прекрасно понимаю, что это всего лишь программы. Слышится приятная классическая музыка - что-то из Шопена. Обстановка мгновенно настраивает на лирический лад, и проходя, я дружески шлепаю по заду блондинку-швейцара.
- Убери лапы, придурок!



Страницы: [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
РЕКЛАМА
Володихин Дмитрий - Война обреченных
Володихин Дмитрий
Война обреченных


Шилова Юлия - Дневник эгоистки, или Мужчины идут на красное
Шилова Юлия
Дневник эгоистки, или Мужчины идут на красное


Василенко Иван - В неосвещенной школе
Василенко Иван
В неосвещенной школе


Сертаков Виталий - Город мясников
Сертаков Виталий
Город мясников


РЕКЛАМА В БИБЛИОТЕКЕ
Copyright © 2001-2012 гг.
Идея и дизайн Алексея Сергейчука. При использовании материалов данного сайта - ссылка обязательна.