Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ
А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ
А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я

ПАРТНЕРЫ


ТОП-5 ПОПУЛЯРНЫХ РАЗДЕЛОВ
  1. Русская фантастика
  2. Детектив
  3. Женский роман
  4. Зарубежная фантастика
  5. Приключения

ТОП-30 ПОПУЛЯРНЫХ КНИГ ЗА МЕСЯЦ
  1. Замуж за египтянина, или Арабское сердце в лохмотьях (18)
  2. Вещий Олег (17)
  3. Обряд дома Месгрейвов (14)
  4. Ричард Длинные Руки - 1 (12)
  5. Пелагия и красный петух (том 1) (10)
  6. Бремя власти (9)
  7. Москва слезам не верит (сценарий) (9)
  8. Джон Фаулз и трагедия русского либерализма (7)
  9. Главный противник (7)
  10. (7)
  11. Принц Каспиан (6)
  12. Чары старой ведьмы (6)
  13. Битва за Царьград (6)
  14. Начало всех начал (6)
  15. Последний завет (5)
  16. Человек со Звезды (5)
  17. Смягчающие обстоятельства (5)
  18. Пиранья: Первый бросок (5)
  19. Кафедра странников (5)
  20. День проклятия (5)
  21. По тонкому льду (4)
  22. Круг любителей покушать (4)
  23. Пощады не будет (4)
  24. Свирепый черт Лялечка (4)
  25. Любовница на двоих (4)
  26. Ни мужа, ни любовника, или Я не пускаю мужчин дальше постели (4)
  27. Кредо (4)
  28. Московский упырь (3)
  29. Аутодафе (3)
  30. Турецкая любовь, или Горячие ночи Востока (3)

Использовать только для ознакомления. Любое коммерческое использование категорически запрещается. По вопросам приобретения прав на распространение, приобретение или коммерческое использование книг обращаться к авторам или издательствам.

Русская фантастика — > Лютый Алексей — > читать бесплатно "Рабин Гут"


Алексей ЛЮТЫЙ


РАБИН ГУТ



OCR Leo's Library, spellcheck Svetlana
Менты - они и в Камелоте менты. И не важно, что перенеслись в VI век
совершенно случайно после празднования Дня милиции и попытки задержания на
территории вверенного им участка неких Мерлина, Артура и Ланселота, оказавших,
между прочим, вооруженное сопротивление. Теперь перед лихой троицей в составе
кинолога Сени Рабиновича, криминалиста Андрюши Попова и омоновца Вани Жомова
стоит задача: вернуться домой, дабы ликвидировать сбой в функционировании
Спирали Времени, спасти мир и не опоздать на службу. И она будет решена. С
помощью сознательных представителей местного населения, одного огнедышащего
дракона, философского камня и совершенно без водки. Ну, почти...
Часть 1
КУДА МАКАР ТЕЛЯТ НЕ ГОНЯЛ
ГЛАВА 1
- Мурзик, ко мне, - услышал я знакомый голос. - Ко мне, я сказал!
Угу, бегу! Видали идиота?! Вы когда-нибудь слышали, чтобы нормальный
человек называл собаку Мурзиком? Я тоже нет. Но моего хозяина нормальным
считать нельзя. Он у меня Рабинович. Да еще и мент. Причем не какой-нибудь, а
кинолог.
Нет, вы не подумайте, я не антисемит какой. Просто мне, как и вам, трудно
представить себе человека с такой фамилией на службе в милиции. Обычно
Рабиновичи кое-чем поинтереснее занимаются. Например, снег тунгусам продают.
Но Семен Абрамович у меня не такой. Ему если что в голову придет, то и
арапником это желание из-под волос не вышибешь. Не знаю, может, он сейчас и
раскаивается, что в пятом классе выменял у приятеля милицейскую фуражку на
дырявый резиновый мяч. Однако с тех пор он ее снимает только тогда, когда
ложится спать. Даже в ванную в фуражке заходит. В общем, мент он и есть мент.
Хоть Рабиновичем его назови, хоть, как меня, - Мурзиком.
Мурзик! А я, между прочим, кобель (в прямом смысле слова) чистокровной
немецкой овчарки. Меня не где-нибудь на свалке родили, а в самом что ни на есть
специализированном питомнике. Пять лет назад. Вот с тех пор и терплю. Сначала
бесился и рычал, а теперь привык. Что с него, Рабиновича, возьмешь?
Он меня и мышей ловить пытался научить. Но не на того напал, гад!!!
Мурзика я еще стерплю, хотя перед друзьями до сих пор стыдно, но под кота
косить не буду. Так что не вышло из моего Сени Куклачева.
Может, потому и потащил он меня с собой в милицию служить. Сначала работа
мерзкая была. Таскался, как бездомная дворняга, по всяким злачным местам. Вы
себе не представляете! Даже кости с помойки носить пристрастился. А что? У всех
вредные привычки бывают!
Теперь ничего, пообвыкся. Да и не гоняют уже нас так часто улицы
патрулировать. Сейчас в городе поспокойней стало. Мы с Рабиновичем по большей
части на концерты и футбол таскаемся.
Я, в отличие от него, за "Спартак" болею. Сеня, может быть, тоже за
кого-нибудь болел бы, но вот беда - в футболе разбирается хуже, чем я в
живописи.
- Мурзик, я тебя долго звать буду? - Это опять Рабинович. Настырный мужик
мне попался!
Да иду, иду! Не успокоится никак.
Кто же тогда знал, что так оно все обернется? А потому я не предполагал
никаких неприятностей.
Я лениво поднялся с коврика в персональном вольере, что мне в милиции
полагался, злобно посмотрел на ехидно оскаленные морды своих соседей, Рэкса и
Альбатроса (везет же кобелям на имена!), и поплелся к выходу, где маячил, как
тень отца Гамлета, мой Рабинович. Два этих гада восточноевропейских (тоже мне,
высшая раса!) скалиться не перестали. Поэтому пришлось на них рыкнуть.
- Фу, Мурзик! Свои, - заорал Рабинович.
Чего фу-то? Что я, человеческого языка не понимаю?
Как по пьяни душу мне изливать начинает, так нормальным языком говорит. А
стоит протрезветь, так задолбает этими своими идиотскими "фу", "апорт", "фас".
Слушать противно! Девушке своей так бы в любви объяснялся. Я бы посмотрел, как
она бы ему стойку сделала.
Рабинович держал в руке поводок. Кроме него, ничего больше в Сениных
конечностях не наблюдалось. Так, если сегодня без намордника, то дело
серьезное! Пойдем по ларькам милостыню просить. И то верно. Сегодня как-никак
десятое ноября! Наш профессиональный праздник: День работника милиции.
Представляете, который год уже так. Его милость с Поповым и Жомовым на
праздник водку хлещут, а мне хоть бы бараньих ребрышек кинули. О мозговой кости
я уж и не говорю! Травят меня, гады, то "Чаппи", то "Педигри". Самим-то до
лампочки. Целыми днями химию жрут. Даже водку привыкли памперсами... Нет,
тампаксами... Тьфу ты - крабовыми палочками закусывать!


Язык с этими дурацкими словечками сломаешь! Ну какие у краба могут быть
палочки? Он что, барабанщик, что ли?..
На улице холод был собачий. Кто бы мог подумать, что десятого ноября такой
морозище ударит - минус восемь? Мне-то что, я привыкший. Да и шерсть у меня что
надо. А вон, посмотрите: боксер идет. И так морда противная. А еще от холода ее
настолько перекосило, что хоть в рекламе снимай: "Что вы можете купить своей
собаке на десять рублей в день?"
Рабинович скрючился, словно суслик в Гималаях, и припустил почти бегом.
Дурак! На фига нужно было в кожаную куртку наряжаться? Я, конечно, понимаю, что
после возлияний оне-с девок кадрить пойдут. Но ведь и меру надо знать. А то,
кроме длинного носа, можно и еще кое-какие отростки отморозить!
Шли мы по улице минут десять. Сеня обычно далеко ходить не любит. Как
выйдет, сразу налево поворачивает. Маршрут у него накатанный, хоть трамвай
пускай: от участка и до синенького ларечка.
Мне этот ларек вместе с его хозяином (кстати, Арменом зовут) надоели хуже
блох. Как ни приду, ларечник, гад, меня "Сникерсами" пичкать начинает. И ведь
не откажешься. Рабинович такую бучу поднимет. Дескать, хорошего человека
обижаешь!
- Мурзик, сидеть, - скомандовал мне Сеня, едва к ларьку подошли.
И так сижу. Что я, порядка не знаю? Армен, конечно, догадывался, что мы к
нему сегодня припремся. Сидел в ларьке вместо продавца и в окошко пялился. Да
так пристально, как иной пес на сучку (а как еще сказать?) не посмотрит! У нас
в участке один снайпер так зону обстрела глазами обшаривал. Ну его-то понять
можно. Тому снайперу только дай кого-нибудь подстрелить. А Армен-то что?
- Э-ей, Сена, да-авна нэ видэлись! - заорал Армен, распахивая дверь. -
Шито так рэдка заходищь?
Что врешь-то, гад? На прошлой неделе только были. Ну ладно. Не буду им
мешать. Может быть, хоть сегодня про "Сникерсы" забудут.
- Служба, Армен, - вздохнул Рабинович. - Сам понимаешь...
- Панымаю, Сена. Панымаю! Тяжело вам, - зацокал языком Армен. - Захады,
па-асыдым, па-аг-варым! Чаем тэбя напою. Ха-арощий чай.
Нашел чем мента соблазнить!.. Извините, не сдержался.
Дальше все пошло по-писаному. Мой Сеня вежливо отказывался. Дескать, какие
тут могут быть разговоры? Дескать, икорки черненькой для семьи надо купить. Да
еще и балычка не забыть. Омара мать, опять же, просила найти...
Угу. На дороге эти омары валяются! Сеня, ты мать-то когда в последний раз
видел? Когда она горшок за тобой выливала? Извините, опять не сдержался. Сил
никаких не хватит одно и то же раз в неделю слушать. Ну, скажите мне, откуда у
ларечника черная икра и омары? Он же не на траулере работает. Даже не министр
путей сообщения.
Кончится все сейчас так же, как и всегда. Понятливый Армен (ментам ведь
тоже кушать хочется!) положит Рабиновичу в пакет пару пачек крабовых палочек,
банку тушенки и еще какой-нибудь дряни. Без водочки, конечно, не обойдется. А
потом умный Рабинович меня же и заставит этот пакет тащить. Думаете, для чего
он меня сюда привел? Уж, конечно, не "Сникерсы" трескать.
Я слушал их болтовню, стараясь придать морде выражение безразличного
высокомерия. Знаете, такое еще у пятнистого дога бывает, когда ему жутко в
туалет хочется, а в самолете ни одного приличного столба нет.
Сидел я на холодном асфальте и ни на кого не смотрел. Не дай бог, еще
Армен решит, что я внутрь ларька прошусь. Тогда от шоколадки точно не отмажусь!
Хорошо, хоть хвост не купированный. Подстелить есть что. А то от этих посиделок
все можно отморозить и ларингит подхватить. Или кое-что и посерьезней.
Рабинович доприбеднялся! Армен подцепил его под руку и потащил внутрь
ларька. Ну и скажите, господа хорошие, на кого вы после этого похожи? Увидев,
что Сеня закрывает за собой дверь, оставляя меня на улице, я чуть хвостом от
радости не завилял. Хорошо хоть, сидел на нем, а то совсем бы опозорился.
Думаю, пронесло на этот раз. Внутрь с собой не потащат. Значит, и жрать ничего
не заставят. В кои-то веки?
Однако не тут-то было!
- Э-эй, Сена, пачему друга на дорогэ оставляищь? - распахнул дверь Армен.
- Иды сюда, собачка!
Гад! Так бы и вцепился в седалище! И за открытую дверь, и за "собачку"
тоже.
Рабинович пропустил меня внутрь и потер замерзшие руки. Придирчивым
взглядом он тут же произвел естественный отбор содержимого прилавков. Но куда
более привередливо высматривал то, что Армен клал в пакет.
Ларечник пытался сохранить невозмутимое выражение лица, что ему не очень
хорошо удавалось. Впрочем, чего бы ему расстраиваться? "Спикерc" мне уже сунул.
Бегать по улице и искать завалившегося под листву омара для мамы Рабиновича не
пришлось. А остальное - "потери при транспортировке". Даже не каждый налоговый
инспектор придерется!
Как я предполагал, в пакет полетел стандартный набор. Как бы сказали
японцы: "песня розовых лепестков для желудка, которую только что прервал
плавный полет долгожданного кирпича". Думаю, дальнейшие комментарии излишни.
Даже водка оказалась чукотско-кавказского разлива. Впрочем, как раз это



Страницы: [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72
РЕКЛАМА
Шилова Юлия - Наказание красотой
Шилова Юлия
Наказание красотой


Каменистый Артем - Время одиночек
Каменистый Артем
Время одиночек


Головачев Василий - Огнетушитель дьявола
Головачев Василий
Огнетушитель дьявола


Посняков Андрей - Легионер
Посняков Андрей
Легионер


РЕКЛАМА В БИБЛИОТЕКЕ
Copyright © 2001-2012 гг.
Идея и дизайн Алексея Сергейчука. При использовании материалов данного сайта - ссылка обязательна.